Anúncios em telefones públicos '-'

WTF?

Conjutivite do Brizay

Bom, quem tem internet em casa, ja viu o Nardoni (não os que jogaram a menina da janela, o concorrente a colírio da capricho), que tentou suicidio após não ganhar o concurso.
Se você ainda não viu, tem uma nota explicativa aqui.
Ahhh, nós do blog ficamos tão tristes pelo Fê Nardoni, que resolvemos lançar um concurso:
"Conjutivite do Brizay".
É fácil, vamos selecionar fotos de gathênhos e gathênhas que estão circulando na net, e ganha aquele que tiver mais votos.
A diferença é que aqui você não preisa ser estiloso, bonitinho, usar calças coloridas que apertam até o umbigo, ter talento... peraí...isso você também não presisa pra ser colírio, esquece.
Anyway, amanhã começo a postar as fotos da galera que vai participar do nosso concurso.
E se você quer indicar alguém, mande fotos para brizay@hotmail.com.br (sim com br).

E para fechar com chave de ouro, e claro, um video do Fê com a versão em portugês de "Baby"
(Se você ver até o refrão, parabéns champs.)

Alguns Gráficos

Esse ano eu ainda não ví curtindo a vida adoidado...

Verdades Incontestáveis.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando que caiu direitinho.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara...

50 coisas para se fazer numa fila!

1 - Teste o extintor de incêndio da agência.
2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3 - Barbeie-se / depile-se.
4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.
8 - Venda rifa.
9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".
20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"
26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33 - Conte histórias de assalto a banco.
34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35 - Acenda um cigarro de palha.
36 - Promova uma “ola”.
37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46 - Leve uma marmita e almoce.
47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48 - Coma uma goiaba.
49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

FONTE: http://www.osvigaristas.com.br/textos/listas/50-coisas-para-se-fazer-numa-fila-949.html

E agora Dunga?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH VELHO, eu já sabia que o Brasil não ia nem pros quintos, quanto mais passar das quartas de final, mais perder da forma que perdemos pra holanda, foi no minino humilhante, mais isso serviu pra três coisas, a primeira delas é fazer o DUNGA engolir toda a sua arrogancia ridicula, a segunda foi para enchergarmos que nossa seleção é indigna de todo o amor que dispensamos á ela, e uma terceira coisa, não menos importante, virarmos motivo de piada nas mãos de nossas queridas laranjas irritantes vulga Holanda, e de nossos Hermanos Argentinos que se Deus quiser vai perder pra ALEMANHA amanhã e vai pra casa também haha! Mais não menos importante, ficou provada a incapacidade de nosso querido /ounão tecnico da seleção o DUNGA, que não sabe nem fazer uma escalação descente! Enfim, fica o sentimento de tristeza, e um grito calado mais uma vez nas quartas de final, e o HEXA é adiado mais uma vez, e que venha 2014 *--*
P.S: e o outdoor volta aeae \O/

Justin Bieber ...

Ok, eu ri u_u'

- 15:28 – HOMENS em frente à TV.
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?
HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!

http://testosterona.blog.br/2010/06/25/porque-nao-assisto-futebol-ao-lado-de-mulheres/

Mais, nada a ver comigo issae! :)

E agora Carol?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH , tenho uma prova que será postada no neste post de que a nossa amiga Carol, AMA de paixão nosso [/meunão,devocês querido] amigo [/ounão Justin Bieber!
woieoweioweioweiwoew, amiga não me mate, a culpa é sua , sempre aliás, é tudo sua culpa muahahahaha!

Johnny....Johnny Depp ;D

Pra minha Aninha, pra mim, pra vocês, e pra todas apaixonadas, por esse cara perfeito ;)
Como todas sabemos [/ounão, sei graças a minha amiga Aninha, que o Johnny fez aniversário no ultimo dia 09 de junho, ele fez 47 aninhos, com cara de 35 [/táparei!,
Johnny nasceu Owensboro[USA] e aos treze anos se mudou para a Flórida com a familia , após a separação dos seus pais que viria afetar a sua vida daí por adiante.

Daí em diante, Johnny quis ser varias coisas diferentes, quis ser guitarrista, e chegou até montar uma banda chamada The kids, que mudou de nome para Six Gun Method. Depp começou a fazer sucesso em 1990 com o seriado Anjos da Lei, daí em diante não parou mais.
Johnny fez Edward mãos de tesoura, dentre tantos outros, fez 8 filmes do TIM BURTON [/divo;
e foi considarado Sex Symbol em 2004; Sua aparição mais recente foi em Alice no País das Maravilhas,(recomendadissímo para quem ainda não assistiu :D), onde ele fez o Chapeleiro, mais maluco que eu já vi .
Além de tudo, Johnny é lindo, simpático, humilde, um ótimo pai [/doislindosfilhinhos :D e etc,etc;
Sem mais delongas, Johnny nós amamos você haha s2